现代笑话列表_笑话大全
现代笑话
男人的悲哀

女人是最好的宝物。上帝这样说。  男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。  上帝诡异的一笑,说道:我是女人呀!  男人众皆晕倒

只限一人

百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨:我最恨这台秤了!  为什么?它会大声报出你的体重?  不!胖女士愤怒地说,它每次都大声叫,‘一

奇 遇

  王先生:唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家喝一杯……  牛先生:咦,这很好啊。不过,说什么也不能

我愿意

  导演:王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。  女角:这青年是不是很高大,很英俊?  导演:当然!为什

女人和龙卷风的区别

  知道女人和龙卷风的区别吗?  知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。

女孩开车

  一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出她的左手,且手心向后。  你到底是要右转还是左转?  我当然是要右

猫犬言语

美国人:我家的狗会说英语哩!   中国人:它会说英语?   美国人:是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘ROOF!’   中国人:那

有没有搞错

有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按:里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。   开后客人讲,为什么让我

烟掉了

有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。  他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:先生,你的烟掉了  结果那个人就很生

男女出差

  同事们曾经热烈讨论过一男一女去出差,如果碰巧只有一个单人房怎么办的问题。  有人说:那就睡一张床呗,背靠背就行。  偶慢条斯理一本正经地说:背靠背是不可能的

开演之后

  孩子,你迟到了,电影院看门人对晚来的小明说,电影早就开演了,我不能放你进去。  您只要把门开一点小缝,小明恳求道,我悄悄地进去,不会影响别人。  不行,看门

怀胎十月

  三姑:我听说你女儿结婚了  六婆:对啊!  三姑:我听说她已经生孩子了  六婆:那当然!不是吗?  三姑:结婚三个月就生孩子?  六婆:喔!她年纪太轻,还不

牛的问题

  有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:这头牛为什末没有犄角?  农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角。而失去了,

外婆的花生

  有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:

接稳?接吻?

  某球员最近状态不太好,连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声接稳!结果球砸在他头上,只听他说:和谁?

一笔糊涂帐

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女儿

买 车

  一个人拿着2000元要买桑塔那2000,女店员很奇怪,那人说道:你们门口不是写着吗? 卖桑塔那2000。女店员客气地说:哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖

法律与法盲

  儿子:爸爸,什么叫法律?  父亲:法律就是法国的律师。  儿子:那么什么是法盲?  父亲:那当然就是法国的盲人。

酒吧外的钓鱼人

  午饭前,一位衣着褴褛的人,在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。  过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。  阿乔看见此事不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:

不禁止换衣服

  坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊:这个地方不准游泳!  可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们?姑娘问。  这个地方并不禁止换衣服啊。钓鱼人答。

晚 宴

  昨天的晚宴怎么样?  这个---如果汤像酒一样热,酒像鸡一样老,鸡像女主人一样肥,那就算得上一个真正愉快的晚宴了。

专家本色

  修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:我看只能

没有乳房

  一只刚刚生仔的母狗问母鸡:你怎么没有乳房?  母鸡回答道:我们母鸡只有脚,没有手。

恐龙化石

  一位游客游览史前古遗址时,发现一些恐龙化石,便问导游:这些恐龙化石有多久的历史了?  一万万年零两天。导游回答。  你怎么这样肯定?游客惊讶地问。  因为前

更苦的背景

  地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。  一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。  教师劝他:忍一忍吧,大家都很难受。  另一个

也有不吃的

  某作家与朋友对话。  朋友:文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字…

不吃肥肉

  有一天,A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。  先生却说:请你放心,它不吃肥肉。

客气的马

  昨天你骑马骑得怎样?   不太坏。问题是我那匹马太客气了。   太客气了?   是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

愿 望

  青年问一老者:您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?老者:年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。今天,这个愿望算是实现了。

人不可貌相

一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。 邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。

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